http://m.wikihow.com/Apologize
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How to Apologize
An apology is an expression of remorse for something you’ve done wrong, and occasionally serves as a request for forgiveness, as well. Apologizing for a mistake might seem like an impossible task, but you can get through it. Here’s how.
사과는 당신이 무언가를 잘못했던 것에 대한 후회의 표현을 하는 것이고 때로 용서를 구하는 것이기도 합니다. 실수에 진실한 사과를 한다는 게 불가능해보일지도 모르지만, 알면 할 수 있습니다.
1. Determine what went wrong. Did you say something insensitive? Did you fail to come through on a promise? Was the offense recent or long ago? You can’t apologize effectively if you don’t know what you’ve done wrong.
무엇이 잘못됐는지 살피십시오 당신이 뭔가 무신경한 말을 했습니까? 약속을 지키지 않았습니까? 그 잘못이 최근의 일입니까 옛날 일입니까? 당신이 뭘 잘못했는질 알지 못한다면, 사과도 효과적으로 할 수 없는 법입니다.
-> If you don’t think you did anything wrong, then express regret or sadness for the feeling that someone is experiencing as a result of what you did. Presuming the effect was unintended, the basis of the apology often lies in not having foreseen how your actions would affect this person, realizing that the benefits of the action did not outweigh the unforeseen consequences, and wanting to compensate for your oversight. However, if the other person does think you did something wrong, just apologizing for the effect, and not acknowledging that you did something wrong, may mean the two of you can’t reach understanding.
만약 당신이 아무것도 잘못한게 없다고 생각한다면, 당신이 한 일로 말미암아 상대방이 느끼는 감정에 대해 후회나 슬픔을 표현하십시오. 당신의 행위로 인한 결과가 의도적이지 않았다는 전제 하에, 많은 경우 사과의 핵심은 당신의 행동들이 (사과받는) 사람에게 그런 결과를 야기할 것이라는 예상을 하지 못했고, 내 행동들로 인한 유익한 효과가 이 예상치못한 나쁜 효과를 덮을 수 없다는 사실을 깨닫고, 이 간과해서 피해를 끼친 점을 보상하길 원한다는 의사를 표현하는 것으로 정리할 수 있습니다.
하지만 만약 상대방이 당신이 무언가 잘못했다고 생각한다면, 내 행위로 인한 결과만 사과하고, 내가 무언가 잘못했다는 것을 인정하지 않는 것은 쌍방간에 상호이해에 도달하지 못했다는 것을 의미합니다.
-> Understand that if your error was in offending someone, whether or not you were right is irrelevant. You might have pointed out a very real flaw, but keep in mind that you’re apologizing for making the other person feel bad. Don’t dwell on the truthfulness of your actions in that case.
만약 당신의 실수가 누군가를 기분 나쁘게 한 것이라면, 당신이 맞았느냐 아니냐는 상관이 없다는 사실을 주지하십시오. 당신이 진짜 잘못을 지적한 것일지도 모르지만 당신이 그 상대방의 기분을 나쁘게 했다는 점에 사과한다는 것을 명심하십시오. 이 경우 당신의 행동들의 진위에 집중하지 마십시오.
2. Take full responsibility. Own the mistake as wholly your own, without sharing the blame with anyone else, and without presenting mitigating circumstances. Admit that you were wrong emphatically, unreservedly, and as soon as possible.
전적으로 책임지십시오. 당신의 실수에 대해, 그 비난을 다른 이와 나누거나 정상참작할만한 부분을 더하지 마십시오. 당신이 잘못했다는 것을 진실로, 조건없이, 최대한 빨리 인정하십시오.
-> Realize that there are no excuses. Do not try to think of or offer one. An apology with an excuse is not an apology. Take full responsibility for what you did.
변명의 여지가 없다는 점을 인식하십시오. 변명을 생각하거나 제시하려고 노력하지 마십시오. 변명이 들어간 사과는 사과가 아닙니다. 당신이 한 일에 대해 전적인 책임을 지십시오.
-> An incomplete apology often feels more like an insult, because it implies that you don’t see the other person’s pain as valid.
분완전한 사과는 종종 모욕으로 느껴지기도 하는데, 왜냐하면 상대방의 고통을 유효한 것으로 보고 있지 않다는 생각을 은연중에 시사하기때문입니다.
-> An apology with an excuse is simply not an apology. It may very well be that other people or circumstances contributed to the situation, but you cannot apologize for them; you can only apologize for yourself, so leave them out of it.
변명이 포함된 사과는 사과가 아닙니다. 물론 그 상황에 이르게 된 다른 사람들이나 환경들이 있을 수 있을 것이지만, 당신은 그런 것들에 대해 사과할 수 있는 것이 아닙니다. 당신은 오로지 당신에 대해서만 사과할 수 있기에, 그런 여러 조건들을 포함시키지 마십시오.
3. Choose the right time to apologize. Sometimes immediately after your mistake is best; sometimes it’s better to wait. The sting of a harsh word can be cooled right away with a quick apology, but other offenses might need the other person to cool down before they are willing to even listen to your next sentence. However, the sooner you apologize for your mistake, the more likely it will be viewed as an error in judgment and not a character flaw. The longer you wait to apologize, the more difficult it may be to ever mend the relationship.
사과를 위한 적절한 시점을 선택하십시오 어떤 경우 실수를 한 직후에 사과를 하는 것이 가장 좋을 수 있고, 어떤 경우에는 기다리는 것이 좋을 수도 있습니다. 폭언의 비수로 찔린 느낌은 빠른 사과로 덮을 수 있을 수 있지만, 어떤 잘못들은 상대방이 당신의 다음 말을 들을 의사가 있을 때까지 냉각기가 필요할 수도 있습니다. 하지만, 당신의 실수에 대해 일찍 사과하면 할수록 당신의 행동이 판단미스이지 인격장애의 결과가 아니라고 보일 여지가 많습니다. 사과를 위해 기다리면 기다릴수록, 관계를 회복하는 것이 훨씬 더 어려워질 수 있습니다.
4. Write your apology down (optional). If you’re having a hard time mustering the words for an apology, consider writing your feelings down. You can either give your apology to the other person as a letter, or use your notes as a guide while you deliver the apology in person. Take your time and sort out exactly why you feel compelled to apologize, and what you’ll do to ensure the mistake won’t happen again.
사과를 기록하십시오 (선택사항). 만약 당신이 사과하는 것이 어렵게 느껴진다면, 당신의 느낌들을 기록하는 것을 고려해보십시오. 당신은 상대방에게 사과를 편지형식으로 보낼 수도 있고, 또는 당신이 기록한 내용을 바탕으로 대면해서 사과를 할 수도 있습니다. 시간을 들여서, 정확히 어떤 점을 사과하고자 하는 것인지, 그리고 그 실수가 다시는 일어나지 않도록 어떻게 당신이 조치를 취할 것인지를 정리하십시오.
-> If you don’t feel comfortable with writing, then use a voice recorder. Not only will this help you remember what to say when you’re face-to-face with them, but you can also bring the copy with you and hand it to them if you find the apology quite difficult to express.
만약 글로 쓰는 것이 불편하다면, 녹음기를 쓰십시오. 이를 통해 일대일 대면해서 상대방을 만났을 때 무엇을 이야기해야할지 기억하는데 도움이 될뿐만 아니라 사본을 갖고 와서 만약 사과를 표현하는 것이 어려울 경우 그 사본을 줄 수도 있을 것입니다.
-> A phoned, emailed or recorded apology may show a lack of sincerity and effort. If possible, it’s best to apologize in person.
전화, 이메일 또는 녹음된 사과는 진정성과 노력이 부족해 보일 수 있습니다. 가능하다면, 직접 만나서 사과하는 것이 가장 좋습니다.
5. Start off with what went wrong. Begin the apology by specifying your offenses and the feelings your actions may have caused. Be detailed about the incident so that the other person knows exactly what you’re apologizing for.
무엇이 잘못됐는지부터 시작하십시오. 사과를 시작할 때, 당신의 잘못과 당신의 행동들이 초래했을 감정들을 분명히 하십시오. 사건에 대해 구체적이고 자세하게 정리하여 상대방이 당신이 어떤 점을 사과하는지 정확히 알 수 있도록 하십시오.
-> Make it a point to avoid using the words “but” or “if”. (“I am sorry, but…” means “I am not sorry”)
“하지만”, “만약” 같은 표현을 쓰지 마십시오. (“미안해요, 하지만…” 은 “전 미안하지 않아요”와 같은 뜻)
-> Do not say “I’m sorry you feel that way” or “I’m sorry if you were offended.” Be sorry for what you did! “I’m sorry you feel that way” makes it seem like you are blaming the other person, and is not a real apology. Validate their feelings or discomfort by acknowledging your transgression’s (potential) effects, while taking responsibility.
“당신이 그렇게 느껴서 미안해요”라든가 “당신이 기분 나빴다면 미안해요”라고 말하지 마세요. 당신이 무엇을 했기때문에 미안하다라고, *당신이* 뭘 했는지에 대해 사과하십시오! “그런 식으로 느끼게 해서 미안해요”라고 말하면 마치 당신이 상대방을 비난하는 것처럼 들릴 수 있고, 진짜 사과가 아닙니다. 당신의 잘못으로 인한 (잠재적) 효과를 인정하고 책임을 지면서, 그들의 감정과 불쾌함을 확인하십시오.
6. Say sorry. Use direct, declarative statements. Look at the next few statements below. There is a huge difference between them. The first one acknowledges that you recognize you did something wrong, and takes ownership and responsibility for that action. The next few do not take responsibility. They don’t say that you believe you did anything wrong. They can imply you aren’t even aware of what you actually did wrong, and can seem like you’re shifting blame to the other person for being easily offended:
미안하다고 말씀하세요. 직접적이고 선언적 문장을 쓰십시오. 아래의 몇 개의 문장들을 보십시오. 이들 사이에는 매우 큰 차이가 있습니다. 첫째 문장은 당신이 뭔가를 잘못했다는 것을 깨달았다는 것을 인정하고, 그 잘못이 전적으로 자신때문이며 자신이 책임을 진다는 것을 보여줍니다. 그 뒤의 몇 문장들은 책임을 지지 않는 표현입니다. 이 문장들은 당신이 뭘 잘못했다고 믿는다는 표현이 들어가 있지 않습니다. 이는 당신이 실제로 뭔가를 잘못했는지 심지어 인지하고 있지도 않고 그래서 상대방이 너무 예민하다고 비난하는 것으로 들릴 수 있습니다:
-> Good: “I’m sorry I was offensive.”
옳은 표현: “내가 무례했던 것에 대해 미안해요”
-> Bad: “I’m sorry if I was offensive.”
나쁜 표현: “내가 무례했다면 미안해요”
-> Bad: “I’m sorry you were offended.”
나쁜 표현: “당신을 기분나쁘게 해서 미안해요”
-> Bad: “I’m sorry for anything that was offensive [to you].”
나쁜 표현: “어떤 식으로든 당신을 기분 나쁘게 한 것에 대해 미안해요”
-> Good example: Boss, I’m sorry I’m late again. I know my shift started 10 minutes ago. I hope this doesn’t complicate your day.”
좋은 예: “사장님, 지각해서 죄송합니다. 제 업무시간이 10분 전에 시작했다는 것을 알고 있습니다. 이 때문에 사장님 일정이 어그러지지 않았기를 바랍니다”
-> Good example: “Dear, I’m sorry I forgot your birthday – there’s no excuse. I hope you don’t feel neglected. Please, let me set this right.”
좋은 예: “여보, 내가 당신 생일을 잊어버려서 미안해요 – 변명의 여지가 없어요. 당신이 무시당했다고 느끼지 않았으면 해요. 내가 이 잘못 고칠 수 있게 해줘요”
-> Bad example: “I’m sorry I broke your vase, but I was mad and I needed to take my anger out on something.”
나쁜 예: “당신 꽃병을 깨뜨려서 미안해요. 하지만 나 진짜 열받아서 분노를 뭔가에 배출해야했어요.”
-> Understand that just saying “please forgive me” does not qualify as a true apology. That’s not even admitting you were in the wrong. Many people use the term “please forgive me” as a path to avoid responsibility. Instead, be sincere and show that you are truly sorry of what you did, and you would like to repair your relationship with the person.
“부디 용서해주세요”라고 말하는 것만이 진실한 사과가 아님을 이해하십시오. 이런 말은 심지어 당신이 잘못했다는 것을 인정하는 것도 아닙니다. 많은 사람들은 “부디 용서해주세요”라는 말을 책임을 회피하기 위한 방도로 씁니다. 오히려 진실하게, 당신이 정말 당신이 한 행동에 대해 미안해하며, 상대방과의 관계를 회복하기를 진실히 원한다는 것을 이야기하는 것이 좋습니다.
7. Make amends. Think about what caused you to make the offense. Is it because you’re a little too laid-back about being on time, or remembering important dates? Is it because you tend to react instantly to certain comments, without pausing to consider an alternative point of view? Is it because you are unhappy with your life, and you unknowingly take it out on others? Find the underlying problem, describe it to the person (as an explanation, not an excuse), and tell them what you intend to do to rectify that problem so that you can avoid this mistake in the future:
개선 방도를 내십시오. 무엇이 그런 문제를 일으켰는지 생각해보십시오. 시간을 지키는 것에 좀 널럴한 기준을 갖고 있어서였는지, 아니면 중요한 일자를 기억하는데 어려움이 있어서 그런지? 특정한 발언들에 대해서 쉬고 다른 관점으로 생각해보기보다 즉자적으로 반응해서인지? 당신의 일상생활에 불만이 많아서 무의식적으로 이를 다른 이들에게 발산하는 것인지? 문제를 일으킨 원인을 찾아, 상대방에게 설명하십시오 (변명으로써가 아니라, 설명으로써). 그리고 앞으로 동일한 실수를 하지 않도록 그 문제의 원인을 어떻게 고칠 것인지 계획을 말씀하십시오.
-> “I snapped at you because I’ve been so stressed out with work lately, and it’s selfish of me to take it out on you. Starting tomorrow, I’m going to cut down my hours to X per week. I really think it’ll help me unwind, and help us spend more quality time together.”
“내가 당신에게 쏘아붙인거 내가 최근에 너무 일때문에 스트레스받아서에요. 그걸 당신에 풀어버리는 건 내 이기적인 행동이에요. 내일부터 일을 X시간 줄이려구요. 일을 좀 줄이면 스트레스가 줄어들고 좀더 오붓한 시간을 같이 보내는데 도움이 될 것이라고 기대해요.”
-> “I’ve been distant and cold because I get paranoid that you’re going to walk out on me because I don’t have a job. But that’s a terrible thing to do. Look, here’s a list of things I’m going to do to find a job ASAP…”
“내가 퉁명스럽고 차갑게 당신을 대한 건 내가 일자리가 없어서 당신이 나를 차버릴 것이라는 피해망상에 빠져서에요. 절대 그래선 안 되는건데 말이에요. 자 봐요, 내가 당장 일자리 찾기 위해서 하려는 목록들이에요…”
8 End with gratitude. Express your appreciation for the role that they play in your life, emphasizing that you do not want to jeopardize or damage the relationship. This is the time to briefly recount what has created and sustained the bond over time and tell loved ones that they are indeed loved. Describe what your life would be missing without their trust and their company.
감사로 끝내십시오 상대방이 당신의 삶에 있어서 미치는 역할에 대해 감사하고 이 관계를 손상시키거나 끝장내길 원하지 않는다는 것을 표현하십시오. 이 지점에 이르러서 간단히 오랜 기간 관계를 만들고 유지시킨 점들을 정리하고 사랑하는 이들에게 분명 그들을 사랑한다는 점을 표현할 필요가 있습니다. 이들의 신뢰와 동행 없이 얼마나 당신의 삶이 부족할지 설명하십시오.
9 Request forgiveness. Ask if they will give you another chance to make up for what you did wrong. Tell them you’d love to show them that you’ve learned from your mistake, and that you will take action to change and grow as a result, if they will let you. Make a clear request for forgiveness and wait for their answer. This gives the injured party the well deserved “power” in determining the outcome of the situation.
용서를 구하십시오. 당신이 잘못한 점을 고치기 위해 다른 기회를 줄 수 있을지 물으십시오. 당신이 실수로부터 배웠고 그들이 허락할 경우 변화하고 성장하기 위해 노력하고 싶다는 점을 말씀하십시오. 용서를 위해 명확한 요청을 하고 그들의 대답을 기다리십시오. 이를 통해 피해당사자는 해당 상황의 결과를 결정할 수 있는 정당한 “힘”을 주는 것입니다.
10 Be patient. If an apology is not accepted, thank them for hearing you out and leave the door open for if they wish to reconcile later. (E.g. “I understand you’re still upset about it, but thanks for giving me the chance to apologize. If you ever change your mind, please give me a call.”) Sometimes people want to forgive you, but they still need a little time to cool off. If you are lucky enough for your apology to be accepted:
인내하십시오. 만약 사과가 받아들여지지 않더라도, 당신의 사과를 들어준 것에 감사하고 나중에라도 관계를 회복할 생각이 있을 때 그럴 여지를 남겨두십시오. (예: “당신이 그 사건으로 아직 화가 나있는 거 충분히 이해해요. 하지만 사과할 수 있는 기회를 준 것 고마워요. 언제라도 생각이 바뀌면, 부디 내게 전화줘요.”) 어떤 경우에는 사람들이 당신을 용서해주고 싶지만 냉각할 때까지 좀 시간이 더 필요한 경우도 있습니다. 만약 당신의 사과가 받아들여진다면:
-> Avoid the temptation to throw in a few excuses at the end. Instead, have a transition planned out beforehand for what you can do to solidify the clean slate (e.g. “Let’s go get some coffee and catch up. It’ll be my treat. I miss knowing what you’re up to”).
마지막 순간에 변명을 늘어놓고 싶은 유혹을 참으십시오. 오히려 악감정을 털어버린 상황을 단단히하는 전개를 미리 준비하십시오 (예: “커피 좀 마시고 이야기 나눠요. 내가 낼게요. 당신이 요즘 뭐하고 있는지 궁금했어요)
-> Remember, just because someone accepts your apology doesn’t mean they’ve fully forgiven you. It can take time, maybe a long time, before the injured party can completely let go and fully trust you again. There is little you can do to speed this process up, but there are endless ways to bog it down. If the person is truly important to you, it’s worth it to give them the time and space they need to heal. Don’t expect them to go right back to acting normally immediately. At the same time, don’t let someone hang this over your head for the rest of your life. The same way you need to learn how to apologize, they need to learn how to forgive.
분명히 기억하십시오. 상대방이 당신의 사과를 받아들였다고 그게 당신을 완전히 용서했다는 것이 아님을 말입니다. 상처를 입은 상대방이 완전히 악감정을 풀고 당신을 다시 신뢰할 때까지 시간이, 어쩌면 긴 시간이 필요할 수도 있습니다. 당신이 이 과정을 가속시킬 수 있는 방도는 거의 없지만, 그 시간을 길게할 수 있는 무한한 방법들이 있습니다. 만약 그 사람이 진정으로 당신에게 중요하다면, 상처가 아물 때까지 필요한 시간과 공간을 마련해주는 것이 중요합니다. 이들이 즉시 정상적으로 행동할 것이라고 기대하지 마십시오. 동시에, 남은 평생동안 당신이 사과한 상대방이 당신을 쥐고흔들게 만들지 마십시오. 당신이 어떻게 사과하는지를 배워야하는 것처럼, 그들도 어떻게 용서해야하는 것인지 배울 필요가 있습니다.
11 Stick to your word. A true apology entails a resolution, and you have to carry out your promise in order for the apology to be sincere and complete. Otherwise, your apologies will lose their meaning, and trust may disappear beyond the point of no return.
말을 지키십시오 진정한 사과는 해결책을 포함하는 것이고, 사과가 진정성 있고 완전하기 위해서는 약속을 지킬 필요가 있습니다. 그렇지 않다면 당신의 사과는 의미를 잃게 되고 더이상 회복할 수 없을 수준으로 신뢰에 금이 갈 것입니다.
Tips팁들.
* Don’t keep asking if he or she is mad at you. This puts the focus back on you, and makes you sound impatient and selfish. Just as it takes time to heal, it can take time to forgive.
상대방에게 아직도 화났냐고 자꾸 물어보지 마십시오. 이는 초점을 당신에게 다시 맞추고 당신이 인내심이 없고 자기중심적으로 보이도록 만듭니다. 상처가 치유되는데 시간이 필요한 것처럼 용서하는데도 시간이 필요합니다.
* Do not expect the victim to reward you after you have apologized. This is not about you at all, it is about the other person.
당신이 사과한 다음에 피해자가 당신에게 보상할 것이라고 기대하지 마십시오. 이건 당신이 주인공이 아닙니다, 이건 피해자가 주인공인 과정입니다.
* Do not look irritated during your apology. This will make the victim think that you’re only apologizing just because you have to, and that you aren’t sincerely meaning it. Instead, be truthful, and show that you are genuinely sorry for what you did.
사과하는 동안에 불쾌한 표정을 짓지 마십시오. 이는 피해자가 당신이 사과해야하기 때문에 사과하지 진심으로 사과하는 마음이 없다는 인상을 줍니다. 진실하게, 정말로 당신이 한 일에 대해 미안하다는 점을 보이십시오.
* Don’t be too surprised (or suspicious) if you are forgiven. Take people at their word, just like they took your apology.
당신이 용서받았을 때 너무 놀라거나 (의심스러워하거나) 하지 마십시오. 상대방의 말을, 말 그대로 사과를 받은 것으로 믿으십시오.
* Sometimes attempted apologies turn into a rehash of the same argument you wanted to amend. Be very careful not to re-argue any topics or open any old wounds.
어떤 경우 사과시도가 당신이 고치고자 했던 똑같은 논쟁을 재개하는 경우가 있습니다. 과거의 상처들이나 문제를 일으켰던 주제에 다시 논쟁하게 되는 것을 피하도록 조심하십시오.
* A proper apology is always about the injured party. Keep your apology focused on the actual wrong done, and the recipient.
진정한 사과란 언제나 상처받은 쪽이 중심인 것입니다. 실제로 잘못한 행위, 그리고 그래서 상처받은 피해당사자에게 사과의 초점을 맞추십시오.
* Even if you feel that the conflict was partly because of the other person’s miscommunication, do not say so in the middle of your apology. At most, mention briefly that the other person can help you avoid misunderstandings by reminding you when you step out of line, and apologize again for the hurt you caused.
문제가 다른 사람과의 오해로부터 부분적으로 비롯됐다고 느껴도, 사과하는 중간에 그렇게 말씀하시지 마십시오. 최대한 할 수 있는 말은 당신의 말이 일탈했을 그 순간에 지적해주기를 바란다는 점을 언급하고, 다시 한 번 그런 일탈때문에 입었을 상처에 대해 사과하십시오.
* After you have apologized, take some time to yourself and try to think of a better way that you could have handled the situation. That way, the next time a similar situation arises, you will be ready to handle it in a way that does not hurt anybody’s feelings or cause trouble when there doesn’t need to be any.
사과한 후에, 스스로 그 상황에 어떻게 더 잘 대처했을까 생각해보도록 하십시오. 이를 통해 비슷한 상황이 일어났을 때 당른 사람들에게 상처주거나 불필요한 문제를 야기하는 상황을 피할 수 있을 것입니다.
* Never assume that the injured party is “punishing” you by taking time to forgive you, but watch for warning signs that they will hold a grudge forever. If you hear the words “I’m not going to let you forget this,” or “I’ll be your friend again, but this will change our friendship forever,” listen to your heart, and consider letting the relationship go.
상처받은 상대가 당신에게 용서해주지 않고 시간을 끄는 것이 당신에게 “벌을 준다”라고 가정하지 마십시오. 그러나 혹시 상대가 불만을 영원히 간직할 것이라는 위험신호가 있는지는 주의깊게 살피십시오. “당신 이거 절대로 용서하지 않을거야”라는 말이나, “우리 다시 친구 사이지만, 우리 친구관계를 영원히 변하게 할꺼야”라는 말을 듣는다면, 마음 깊히 생각하고 관계를 정리하는 것도 고려하십시오.
* Do not talk about how bad you feel. The apology is not about your guilt, your shame, your fear of rejection, your anxiety or your loneliness while waiting to be forgiven. It is about the other person – remember that, even if it seems to be taking them a long time to forgive you.
당신이 얼마나 괴로운지 얘기하지 마십시오. 사과는 당신의 죄책감, 부끄러움, 거부당한 기분, 두려움이나 용서받기 전까지 느끼는 외로움에 대한 것이 아닙니다. 이는 상대방이라는 것, 아무리 상대방이 당신을 용서하는데 오랜 시간이 걸린다고 하더라도 상대방이라는 것을 기억하십시오.
* If the person is willing to talk to you about making amends, see this as an opportunity. If you’ve forgotten your wife’s birthday, for instance, you might decide to celebrate another night and make it extra wonderful and romantic. This won’t relieve you of responsibility for remembering the next important occasion, of course, but it will show that you’re willing to take special time and effort.
만약 상대방이 보상에 대해서 이야기하고자 한다면, 이를 기회로 여기십시오. 만약 당신 아내의 생일을 잊어버렸다면, 다른 날 생일을 기념하고 좀더 좋고 로맨틱하게 가꾸는 것을 결정해볼 수도 있을 것입니다. 물론 이렇게 더 애쓴 것이 다음 생일을 기억하는 책임을 면제해주는 것이 아니지만 이를 통해 당신이 특별히 시간과 노력을 들인다는 것을 보여줄 수 있을 것입니다.
* If you can, pull the person aside so that you can apologize while you’re alone. Not only will this reduce the likelihood of other people influencing the person’s decision, but it will also make you a little less nervous. However, if you insulted the person publicly and made him/her lose face, your apology might be much more effective if done publicly.
만약 할 수 있다면 상대방과 따로 만나 얘기하십시오. 이를 통해 다른 사람들이 상대방의 결정에 영향을 미치는 것을 줄일 수 있고, 이를 통해 당신도 덜 긴장할 수 있습니다. 하지만 만약 상대방을 공공장소에서 모욕을 주고 상대방을 수치스럽게 했다면, 당신의 사과를 공공에서 하는 것이 더 효과적일 수 있습니다.
* Don’t apologize unless you really mean it. People can spot false apologies from a mile away. If you’re not ready to apologize, work on yourself until you are, then give it a shot.
당신이 정말 사과할 맘이 있기 전까지 사과하지 마십시오. 사람들은 거짓된 사과를 단박에 알아챌 수 있습니다. 만약 사과할 준비가 되지 않았다면, 당신이 준비될 때까지 고민하고, 그 때 가서 하세요.
* Don’t force them into accepting your apology. If they still don’t forgive you it may be time to move on.
당신의 사과를 받아들이도록 강제하지 마십시오. 만약 오랜동안 사과를 받아들이지 않는다면, 제 갈 길을 갈 때일 수도 있습니다.
* One apology will often cause another, either from you for something else you realized you are sorry for, or from the other person because they realize the conflict was mutual. Be prepared to forgive.
사과를 하면 다른 사과가 뒤따를 수 있습니다. 다른 점들도 사과해야할 것이라는 걸 당신이 깨달아서일 수도 있고, 문제가 상호적인 것이라는 상대방의 깨달음때문에 상대방이 사과할 수도 있습니다. 그 경우 용서할 준비를 하십시오.
* Recall all acts that may have led to this and include them in the apology. If you forget to mention something, the victim will only become angry.
모든 행동들이 이런 상황에 이르게 했을 수 있다고 간주하고 사과에 추가하십시오. 만약 당신이 무언가 언급하는 것을 잊었다면, 상처받은 사람은 더 화가 날 수도 있습니다.
* You should be relaxed and humble body language. Keeping your arms crossed or pointing fingers will put the other person on the defensive.
경직되어 있지 않고 겸손한 바디랭귀지를 써야합니다. 팔장을 끼고 있거나 삿대질을 하는 것은 상대방을 방어적으로 만들 수 있습니다.
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최근에 어쩌다가 Niall Ferguson이 했던 엄청난 설화사건이 진행되는 과정을 본 적이 있는데, 1차 사과문 이후에 2차 “사과문”이 올라와서 더 X박살난 모습을 보면서 느낀 바가 적지 않았다.
사실 얼마 살지도 않았지만 너무 많은 경우 사과한답시고 사과를 하지 않았던 기억들이 새록새록하게 떠올랐고, 누구나 실수한다고 하지만, 누구나 그 실수를 잘 수습할 수 있는건 아니라고, 의식적으로 배우고 다짐해야한다고 생각한다.
p.s. : http://www.cuppacocoa.com/a-better-way-to-say-sorry/ 이 글도 좋음.